carteirooooooooooo!!!

Hoje eu estava aqui me lembrando dos tempos em que trabalhei nos correios...

Poxa vida! Antes desse negócio de internet, e-mail, orkut, twiter, e tantos outros meios expressos de comunicação os carteiros eram visto como verdadeiroa heróis à sociedade...
Pessoas aguardavam ansiosamente pela chegada desses profissionais...

Entretanto, tinha que ter sempre um cachorro bravo pra morder as nossas canelas, um ladrão pra nos assaltar e "carregar" as nossas pesadas malas ou então uma "véinha" mala!!!

Vamos à situação:

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.
Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário... O homem resolveu então abrir e ler a carta.

Assim dizia na carta:

Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.

Ontem, no ônibus, alguém roubou a minha carteira.

Tinha lá 100 reais que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da aposentadoria... No próximo domingo é Natal e eu tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.

Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...Será que me podes ajudar?

Com os melhores cumprimentos,
Maria das Dores.


O profissional dos correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.

Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3, 4, 5 reais.

No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.

Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.

A carta dizia:

Meu querido Deus,

Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas. Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.

Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 Reais, ou seja faltavam 4...

Devem ter sido aqueles filhos da P... dos carteiros que se surrpiaram eles...
Mas não faz mal.

Obrigada assim mesmo,
Maria da Dores

Casais Feitos "Um para o outro"

dividindo as dores...

O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê. Chegando lá, o médico

disse que tinham inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o

pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de

pronto obteve aceitação do casal.

O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem ele não conseguiria suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem.

Assim resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o marido continuava bem.

O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%.

Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferira dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor.Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranqüila. Ela e o marido estavam muito felizes. Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!

aniversário de casamento...

A mulher para o marido, no café da manhã:

- Querido, hoje estamos fazendo 25 anos de casado! Você quer que eu mate uma galinha ou um porco!

- Nem um, nem outro! Que culpa os pobrezinhos têm da burrada que fizemos?

atitude...

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me servir um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha... Quem vai me vestir e me pentear?

A mulher com muita calma, responde:

- O homem da funerária...

divórcio...

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:

- A senhora tem certeza do que está pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?

- Não Meritíssimo, e por compatibilidade mesmo... Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem...... E ele também!

vidente...

O marido pergunta para sua mulher:

- Como foi a consulta com a vidente famosa?

- Ora, foi completa perda de tempo. Nem sequer entrei.

- Por quê?

- Quando bati à porta, ela perguntou: "Quem é?"

bebê...

Um marinheiro branco, casado com uma mulher branca, viajou e ficou um ano no alto-mar. Quando ele voltou para casa, a mulher estava com um filho japonês no colo. Ele foi tirar satisfações e ela disse:

- Ele nasceu branco como nós, mas eu não tinha leite e uma japonesa, no hospital, se ofereceu pra dar de mamar pra ele. Eu deixei e ele ficou assim...

O cara, meio desconfiado, foi perguntar pra mãe dele se era possível acontecer uma coisa dessas.

A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:

- Mas claro que é possível! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa. Eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você tá chifrudo desse jeito!

rotina...

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta. O juiz disse ao réu:

- Em 20 anos de magistratura, nunca vi e ouvi uma coisa tão macabra, nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar a chave fora!

O réu respondeu:

- Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta, o Sr. não tem nada com isso...

2º) Ela era minha esposa, e...

3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta... ela SEMPRE agia assim!

fotos...

Na noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara com o marido segurando um máquina fotográfica.

- O que você está fazendo, querido? - pergunta ela.

- Quero tirar umas fotos suas!

- Pra quê?

- Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso aquele corpinho quando foi meu pela primeira vez.

Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha a máquina fotográfica.

- O que você está fazendo, querida? - pergunta ele.

- Quero tirar umas fotos suas!

- Pra quê?

- Pra mandar ampliar!

Amor...

De noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois pombinhos apaixonados!
Todos os dias, quando ele chega em casa, traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo? E o maridão:
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

Revelação...

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e fraca, disse:
- Meu amor... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não! Sossegue e fique quietinho aí! Você não pode fazer esforço...
- Mas, mulher! Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te confessar algo!
- Tá bom, tá bom! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua prima e com a Malú, sua melhor amiga!
A mulher então, fala baixinho:
- Eu sei, eu sei... Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da @%$&...!

Surpresa...

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Ele chega para a filha, e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela
verá da parte dele. A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
Assim que a menina entra, o pai corre e pergunta pra filha:
- Diga filha, qual foi a reação dela?
E a menina:
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...

Anos Dourados...

Um casal estava vendo fotos antigas, quando começaram a se lembrar dos velhos

tempos, quando o
romantismo imperava:
- Lembra-se daquele piquenique que a gente sempre fazia no parque municipal?
A mulher, responde com cara de satisfação:
- Ah, lembro! Era maravilhoso...
O filho, pergunta:
- Pai, eu também fui nesse piquenique?
- Foi sim, filho! Só que você foi comigo e voltou com a sua mãe...

Vida fácil...

Um cara, lá do interior, lê uma notícia no jornal e comenta com sua esposa:
- Olha só Ritinha! Aqui tão dizendo que no Rio de Janeiro tá a maior onda de prostituição masculina!
Os caras chegam a faturar trezentos reais por uma tranzada com uma coroa cheia da grana! Já pensou
ganhar trezentos reais cada vez que eu fizer amor? Puxa, acho que vou entrar nessa!
E a mulher:
- Francamente, Rodolfo! Como você vai viver no Rio de Janeiro com trezentos reais por mês??

Pedido...

Uma jovem senhora foi fazer um curso em Paris. Na despedida, perguntou se o marido queria alguma
coisa de lá. O marido, metido a engraçadinho, respondeu:
- Quero sim, amor. Me traga uma francesinha!
A esposa não disse nada e embarcou. Duas semanas depois, ela voltou e o marido foi logo perguntando:
- E aí? Trouxe minha encomenda?
- O quê?
- A francesinha!
E a esposa:
- Ah, eu fiz o que pude. Agora vamos esperar alguns meses pra ver se nasce menina...

Égua...

No meio do sono, o camarada deixa escapar:
- Vai, Paloma! Vai, Paloma! Vai...
A mulher que se chama Eunice, grita:
- Quem é essa tal de Paloma, hein?
- É o nome da égua favorita que vai correr no quinto páreo de domingo. - Diz o cara.
Quando volta do trabalho, a mulher avisa:
- A tua égua acabou de telefonar desmarcando o programa de domingo!
Entendeu? Seu filho de uma égua...

O avanço do C.U. (Cadastro único)

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas . . .

- Telefonista: Pode-me dar o seu C.U.?
- Cliente: Hã??? Taix tola, guria???
- Telefonista: Calmaaaaa, senhor... É o CADASTRO ÚNICO!

- Cliente: Eu, hein? Ahh, sim, o meu Cadastro Único é o 6102 1993 84565463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Marcelo. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, nº 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 47 254942 36, certo? O telefone do seu escritório na ACME, é o 47 257452 30 e o seu celular é o 47 9111 1111, correto?

- Cliente: Como é que você conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central do C.U. o CADASTRO ÚNICO!

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa . . .

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia . . .

- Cliente: O quê . . . ???

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página "Receitas Gulosas com Soja" da Biblioteca Municipal, no dia 28 de maio, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão . . .

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho família!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor e para as suas duas filhas, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49.00 Reais.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Bradesco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que o senhor consiga. A sua conta corrente está como saldo negativo.

- Cliente: Se meta na tua vida, guria! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso . . .

- Cliente: Aff!! Mas que história é essa? Como é que você sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele está em processo de busca. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Caralhoooooooooooooo !!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado . . . Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato a um funcionário público.

- Cliente: (.............).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso . . . Não. Espere . . . Não se esqueça dos dois litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas . . .

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me jogar pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no apartamento térreo . . . !!!!!

Campanha: Economize Halls!!! Chupe a minha língua!!!

Dizem que sacanagem é mulher "fazer xixi na parede"... Discordo... Sacanagem mesmo é sacanear os S.A.C. das empresas e o pior é que elas ainda na maior educação.......

Mas cá entre nós...

Haja S.A.C. pra receber perguntas como estas e ainda ter que respondê-las!

Nesta edição, nossos leitores S.A.C.anearam a bala Halls, "a famosa" HP, a Tramontina, Intelig e fizeram a Bom Bril admitir que o seu grande uso é ser colocado em antenas para melhorar a recepção da TV.

Empresa: Cadbury Adams (fabricante do Hall´s)
Autor: Gabriel Santi (leitor)

Olá. Sou fã da minha namorada, em todos os aspectos. Seios fartos, nádegas à medida. O sexo era ótimo, em termos gerais. Só não gostava muito do oral. Eis que, um belo dia, seguindo o conselho de um amigo, pedi a ela se faria o serviço com um Halls preto na boca. Me senti no Alasca. Além de agradecer, faço uma pergunta a vocês. Qual a razão técnica para que o Halls preto melhore o desempenho de qualquer sexo oral? Espero respostas. E quem sabe mais Halls hoje à noite!

Prezado Gabriel,
Agradecemos seu contato e a preferência pelo produto Halls. Todos os nossos produtos são registrados no setor alimentício, na categoria confeitos e gomas de mascar. Este registro está de acordo com as normas vigentes e regulamentadas pelo Ministério da Saúde. Sendo assim, não aconselhamos o uso do produto de outras formas. Muito Obrigado! Atenciosamente,
SAC - Cadbury Adams

Empresa: Tramontina
Autor: Ari Silva (leitor)

Caros colegas,
Sempre zelei por minha saúde e de minha família, por isso sempre adquiro produtos de qualidade, assim possuo um faqueiro da Tramontina, muito bonito por sinal. Mas uma fatalidade ocorreu: brincando com meus filhos eu mostrava que podia colocar uma colherzinha daquelas de "café" (as menores que existem) dentro da minha goela e retirar, imitando um mágico que passava na TV, mas numa dessas vezes a colher escorreu de meus dedos e acabei engolindo a mesma. Fiquei e ainda estou desesperado. Com medo de "expelir" a dita cuja, pois a mesma pode estar "atravessada", ainda nao defequei desde engolir a colher, e isso ja faz 3 dias!!! Não fui no médico pois morreria de vergonha.....Peço a ajuda de vocês, alguns amigos íntimos disseram que existe um tipo de ácido a base de enxofre que posso tomar e assim "amolecer" o metal, outro confirmou a existência de tal substância, mas disse que teria que inserir o líquido com uma seringa, e por baixo. Estou muito preocupado. Conto com a ajuda de vocês!
Obrigado.
Aristoteles Menezes Silva

Prezado(a) Sr.(a) Aristoteles
Primeiramente agradecemos seu e-mail, e, pedimos desculpas pela demora em responder pois estávamos com problemas em nosso sistema. Quanto ao caso, imagino que já tenha resolvido, porém, o que aconselhamos é procurar um médico para ajudá-lo e também esclarecer que nossos produtos não são para tal finalidade. Em todo caso, gostaríamos de saber como está.
Qualquer dúvida à disposição.
Atenciosamente,
Vanessa Fernandes

Empresa: Hewlett Packard (fabricante de impressoras e scanners)
Autor: Whitelock (leitor)

Em abril deste ano adquiri o scanner hp scanjet 3300c. Sou um assíduo freqüentador de salas de bate-papo da internet, e recentemente conheci uma garota, que se tornou minha namorada virtual. O amor foi crescendo, até que ela disse que só levaria o relacionamento adiante se eu lhe enviasse uma foto minha. Como não tinha nenhuma fotografia em mãos, resolvi utilizar o scanner hp scanjet 3300c. Para isso, posicionei minha face em frente à máquina, e deixei o feixe de luz iluminar meu rosto. Como o produto apresentava defeitos, tive que me submeter a aproximadamente 20 bombardeios de luz. Após essa angustiante sessão (o que não fazemos por amor?), tive fortes enxaquecas, vômitos, náuseas e febre. Dias depois, minha cútis ficou irritada e minha pele começou a descascar. As enxaquecas prosseguem até hoje e meu dermatologista afirma que as cicatrizes (queimaduras de 2o grau) são indeléveis. Enfim, gostaria de saber se esse é um problema freqüente que acomete seus clientes, e se vocês recomendam algum tratamento e/ou pomada.
P.S. Para piorar a situação, a minha namorada virtual me deixou, afirmando que eu era muito feio. Esclareço que isso não é verdade. A aparente deformidade da foto em questão, é na verdade resultado da baixa resolução com que o scanner digitalizou os traços da minha bela face.
Obrigado.
Teodoro de Paula Tejando

Prezado Sr. Teodoro
Obrigado por entrar em contato com a HP.
Informo-lhe que esse endereço é o do suporte técnico por e-mails que se destina exclusivamente à solução de problemas e dúvidas técnicas relacionadas aos equipamentos HP.
Para mais informações sobre isso, sugiro que procure cuidados médicos e assistência adequada. O equipamento foi desenvolvido para digitalização de documentos em papel e não para partes físicas do corpo.
Atenciosamente,
Fabio Moura
Suporte por e-mail HP

Empresa: Primeira Igreja Batista do Rio de Janeiro
Autor: Rei Rei (leitor)

Vivo um problema muito sério com minha esposa, usávamos drogas e sempre brigamos muito e por isso procurei a Igreja Batista para que pudéssemos resolver esse problema, me converti e estou muito feliz, como jamais estive em minha vida, porém não consigo conquistar a alma da minha mulher e o pior ela que já era agressiva ficou ainda mais violenta, tendo inclusive adquirido o hábito de me agredir com a minha própria bíblia, não vou desistir do meu casamento, nem da salvação de minha esposa e a pergunta que me aflige é a seguinte enquanto eu não conseguir convertê-la, eu vou continuar apanhando, portanto gostaria de saber se posso envolver ou proteger a minha bíblia, que é muito pesada e pontiaguda, com uma espuma, isopor ou outro produto que amacie as pancadas e evite os hematomas?

Prezado Rei Rei,
Ficamos felizes com sua visita ao nosso site Internet. Esperamos que possa voltar outras vezes, sempre encontrando algo de seu interesse. Quanto ao problema que você levantou, estaremos encaminhando o assunto para nossa Sala de Oração. Em resposta à sua pergunta específica, a nossa resposta é sim.
Atenciosamente,
Lincoln A.A. Oliveira
webmaster PIBRJ
www.pibrj.org.br

Empresa: Bom Bril
Autora: Beatriz Santos de Oliveira (leitora)

Gostaria de saber quais são as outras 999 utilidades do Bom Bril, pois só conheço duas: arear panelas e colocar na antena da TV.
Beatriz Oliveira

Prezada Beatriz,
O Bom Bril, a esponja de aço mais vendida em todo Brasil, usa como conceito a figura de linguagem 1001 utilidades para expressar sua diversidade de uso. Bom Bril pode ser usado, para a limpeza de diversas superfícies como panelas, assadeiras, talheres, utensílios em vidro, vidraças, espelhos, fogão, louças, cristais, esquadrilhas, utensílios de jardim, remoção de ferrugem, remoção de sujeiras em camurça, etc.
Bom Bril também é utilizado na remoção de sujeira de ferro de passar roupas, melhora da captura do sinal através da antena de rádios e tvs, é muito solicitado como fantasias de carnaval, é utilizado como enchimento em penteados de cabelo tipo anos 60, etc.
Ou seja, Bom Bril é um produto versátil que se encaixa perfeitamente no dia-a-dia dos cidadãos brasileiros, de 1001 maneiras!
Atenciosamente,
Relações com o Consumidor
BOMBRIL S/A

Empresa: Intelig (telefonia)
Autor: A. (leitor que pediu para não revelar seu nome)

Liguei 23 e minha rotina continuou a mesma. E agora?

Prezado Sr A.,
Inicialmente, gostaríamos de agradecer seu contato. Em resposta ao seu e-mail, pedimos, gentilmente, que nos informe um telefone de contato, para que possamos atendê-lo adequadamente.
Para sua comodidade, nossa Central de Atendimento atende ligações gratuitas, 24 horas por dia, sete dias por semana, pelo telefone 0800 8882323.
Atenciosamente,
Relacionamento com Cliente

EstagiOtários??

Dia desses recebi entre centenas de "FW"... Ahh! Esse tal de "fw" são aqueles e-mails que o povo envia pra "Deus e o mundo" ..rs.. Dentre eles me chamou a atenção um que falava sobre a confissão de um estagiário... Meuu!!! Como sofre essa raça!!! hehehe! Eu mesmo já sofri cada uma!! Já me mandaram até procurar no almoxarifado uma "régua de medir estresse!" E o "Tongo" aqui foi, né?

Ninguém tem que aguentar calado qualquer que seja o assédio do patrão. Chefe, assistente, copeira, recepcionista. Não importa o título do seu crachá, lembre-se que sempre há uma porta de saída! (Não se preocupe... Se você não encontrar, eles sempre te mostrarão uma... rs). Humpf! Revoltei!)

Bom.. Vamos lá... Vou postar a história, o texto é meio longo, mas vale a pena ler. Não sei quem é o autor, se a história é ficção, mas que é engraçada, é! Leiam:

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas
minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".

Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa.
Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.

Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu "bola" pros jogos.

Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.

Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6
números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.... Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha.

Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.

Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA!!!!".


Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do "cu" e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto.
Eu disse: -"Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã".

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:

-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA! UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"


Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É... É de hoje...

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram
para expressões de "vou te matar". Corri... Corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.

Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e
"vou comer teu cu aqui mesmo". (Essa última foi do peladão)... heheh!

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... Só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa!!! Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 "neguinho" comigo! Quem manda serem mal educados com o chefe?
Eu não tive culpa alguma na demissão deles... Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza...

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Agora "vamo trabaiá" cambada!
Ops!! Hoje é domingo!! Vou à praia!! Fuiii!

Amém!

Lá se foi uma terça feira... Ah!! Já foi tarde!! rs
Não passou de mais uma "terça sem graça"... Daquelas frias, cinzentas em sem emoção alguma! Que tédio!!! Tá parecendo que estou enclausurado!

Bom... Já é uma hora e tra-la-lá da madrugada... Hoje me bateu uma saudade dos dias em que eu trabalhava em uma emissora de rádio aqui no litoral de Santa Catarina...

-Caramba! Litoral de Santaca??? Que maravilhaaaa!!!

Aff! Maravilha o cacete! Há uns dois anos eu pensava assim... Que maravas!!
Mas quer saber? Tô meio de saco cheio disso aqui... Inverno aqui é bem sem graça, só no verão que até que é bom, salvo quando você não cruza com um monte de gente que "se acha"!

Mas enfim, neste meu programa, eu sempre abria com uma mensagem de auto-ajuda...
E hoje fuçando em meus velhos arquivos de mp3, me deparei com uma dessas mensagens; uma em especial que falava sobre "sucesso", não sucesso de músicas, bilheterias ou coisa assim...
Simplesmente sucesso... Daí resolvi enviar a alguns amigos que ainda mantenho contato e que me ouviam no rádio nessa época, pra compartilhar a saudade... Dentre esses amigos, havia uma pessoa em especial que conheci recentemente, ela não era minha ouvinte, mas depois de nos conhecer melhor, tornou-se uma grande incentivadora pessoal e profissionalmente falando.

-Sabe que você leva jeito pra ser padre? - Disse ela - Você expressa bem as palavras e tem um certo dom da palavra!

Daí eu respondi:
-Não levo jeito pra isso, não... Eu não saberia lidar com situações religiosas, ainda mais conhecendo na prática os segredos de alguns "homens e mulheres" em questão...
Não que todos sejam assim, eu particularmente conheço alguns do bem e outros dos "bens".

Enfim... Eu disse a ela que talvez me daria melhor como um palestrante... Desses que apresentam números para profissioanis de vendas, (embora eu seja um péssimo vendedor), bem como aqueles que lidam com a auto-estima das pessoas (apesar de eu ser um cara inconstante)... hehehe! Fazer o que? Santo de casa não faz milagres!

Só que ela me surpreendeu com a réplica:

-Você pode ver por esse lado, porém, ser padre é mai$ "rentável"... rs

Cara! E não é que essa moça tá certa?
Porque a emissora de rádio que me pagou o melhor salário até hoje.... Adivinha? Era religiosa!!!

Mas na boa, padre eu não levo jeito pra ser... Definitivamente, não é o meu forte.
Pois eu tenho um fraco por ela e não vou me ceder ao celibato!

Estreandooo!

Bãoooo dia, tarde ou noite tamén!

Caraca!! Depois de quase meia hora tentando entender como funciona esse "treco", consegui chegar à essa área que se escreve os posts.. rs.. E olha que eu até domino um pouco a linguagem da informática!!! Mas bem que poderiam simplificar, né?

Antes que me perguntem ou que pensem que sou um "charlatão", eu já logo respondo...
Simmmm, esta foto do olho aí no avatar é minha mesmoooooo!!! Dizem que meu olhar é expressivo e eu, sem falsa modéstia, concordo... Porém, sou muito mais do que um par de olhos "castanhos médios"... hehehe!

Inicio (ou estréio) agora oficialmente este blog "I'm Blessed"
Mas por que este nome? Bom, aí já é uma looooonga história... Mas é melhor ser chamado de abençoado do que de narciso... Não, não! Não sou narcisista, pelo contrário, eu ás vezes chego até me considerar um patinho feio; entretanto, tenho a minha beleza natural e interior, e destas eu não abro mão de jeito nenhum! Afinal, só as pessoas que me conhecem bem, poderiam afirmar.

Vamos ao que interessa...
Navegando por alguns blogs, me deparei com muitos onde as pessoas expressam aventuras, desabafos, bom humor, tragédias e até mesmo "alienagem descarada" rsrs! (Eita!! Será que existe essa modalidade?? Não sei, mas se não existir, acabei de inventá-la.. rs)...

Bem, alguns dos blogs realmente chamam a atenção, pois são hilariantes as situações em que ocorre em nosso dia a dia, e ás vezes por não termos com quem compartilhar certas coisas, nos utilizamos desta "abençoada" ferramenta... E felizes são os seguidores que sempre tem algo de legal para ler e depois rirem até mesmo no engarrafamento ou no metrô deixando todos que o observam "discretamente" e pensam: "Por que será que esse maluco está rindo?"

Acredite! Isto já aconteceu comigo!!! E não adianta nem disfarçar, porque já riram da sua cara de tanso mesmo...

Um deles eu faço questão de acompanhar sempre, só não vou colocá-lo aqui, porque ainda não fui autorizado pela dona dele... Mas quero fazer algo parecido com ela, colocar as minhas aventuras, situações engraçadas que se passaram comigo e com pessoas que são do meu convívio. É óbvio que não citarei nomes e nem locais verdadeiros, mas vai ser bem interessante contar um pouco de cada coisa que já aconteceu comigo em matéria de amor, paixão, lazer e trabalho nesses longos 37 anos de vida bem vivida.

É isso... Quando eu estiver inspirado volto pra "rasgar o verbo" rs.
E vê se comentem, tá bom??? Os comentários dão uma ajudada na inspiração para os próximos posts.