O avanço do C.U. (Cadastro único)

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas . . .

- Telefonista: Pode-me dar o seu C.U.?
- Cliente: Hã??? Taix tola, guria???
- Telefonista: Calmaaaaa, senhor... É o CADASTRO ÚNICO!

- Cliente: Eu, hein? Ahh, sim, o meu Cadastro Único é o 6102 1993 84565463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Marcelo. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, nº 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 47 254942 36, certo? O telefone do seu escritório na ACME, é o 47 257452 30 e o seu celular é o 47 9111 1111, correto?

- Cliente: Como é que você conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central do C.U. o CADASTRO ÚNICO!

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa . . .

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia . . .

- Cliente: O quê . . . ???

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página "Receitas Gulosas com Soja" da Biblioteca Municipal, no dia 28 de maio, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão . . .

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho família!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor e para as suas duas filhas, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49.00 Reais.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Bradesco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que o senhor consiga. A sua conta corrente está como saldo negativo.

- Cliente: Se meta na tua vida, guria! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso . . .

- Cliente: Aff!! Mas que história é essa? Como é que você sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele está em processo de busca. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Caralhoooooooooooooo !!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado . . . Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato a um funcionário público.

- Cliente: (.............).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso . . . Não. Espere . . . Não se esqueça dos dois litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas . . .

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me jogar pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no apartamento térreo . . . !!!!!